دوران جوانی
جمع تمام قطره ها میشود دریا، بیا دریا شویمدوران جوانی
جمع تمام قطره ها میشود دریا، بیا دریا شویممصاحبه لری کینگ با محمود احمدی نژاد(مثلاً طنز)
قبل از مصاحبه:
لری کینگ: hello sir
دکتر احمدی نژاد: yessss, hapyy new year!
------------------------------------------------------------
شروع مصاحبه:
لری کینگ: با سلام خدمت دکتر محمود احمدی نژاد رئیس جمهور ایران امیدوارم که حالتون خوب باشه!
دکتر احمدی نژاد: (10 ساعت عربی) من هم به شما سلام عرض می کنم، شما می دونی تو دنیا چند نفر در حال مرگ هستن؟! اون وقت امیدوارین حال من خوب باشه؟!
لری: جان، این چی می گه؟!
لری: آقای احمدی نژاد چرا در کشور ایران در مقابل تظاهرات از باتون و گاز اشک آور استفاده شد؟!
دکتر احمدی نژاد: مگه شما اطلاع ندارین در فلان کشور مردم تظاهرات کردن و با باتون و گاز اشک آور مواجه شدن؟
لری: جان، اینی که گفت چه ربطی به سوال من داشت؟!
لری: شما به هولو کاست اعتقاد دارید؟!
دکتر احمدی نژاد: اگر هولوکاست یک واقعه تارخیست پس چرا سران کشور ها نسبت به اون این همه حساسیت نشون میدن(قسمت آخر رو با حالتی که طرف ذوق زده شده بخونین)
لری: جان، مطمئنی 25 ملیون نفر این رو انتخاب کردن؟! چرا داره چرت می گه؟!
لری: آقای دکتر، نظر شما در مورد کشته شدن دختر جوان(ندا) چیه؟!
دکتر احمدی نژاد: من واقعاً تعجب می کنم از شما آقای کینگ، شما اصلاً از خبر های جهان اطلاع ندارین! من به شما علاقه مندم(یعنی دستم بهت برسه ، بله!) ، شما به جای این که پی گیری کنید در مورد اون خانوم مسلمانی که تو آلمان کشته شد! همچین سوالی از من می پرسید؟!
لری: جان، این بابا از همه دنیا خبر داره جز کشور خودش! منو داره دیوانه می کنه!
لری: ولی آقای دکتر فیلمش موجود هست!
دکتر احمدی نژاد: بله فیلمش هست! زیر سر صهیونیست هست! چه طوری از لحظه مردنش 10 دقیقه فیلم گرفتن اون وقت نتونستن از قاتل فیلم بگیرن؟! تازه ایشون زنده هستن ما تو تلویزیون هم با ایشون مصاحبه کردیم!
لری:جان، ضایع شدی؟! بالاخره یه جواب با ربط ازش کشیدم بیرون! 3 برابر پول می خوام! جان، لعنت به، تو تمومش کن بره! من بعد از این مصاحبه باید یک ماه تو بیمارستان روانی بستری بشم! جان هرکی دوست داری! جان مادرت! جان بچه ات! تو رو به اون خدایی که می پرستی قسمت می دم، تمومش کن!
لری: آقای احمدی نژاد چرا توی ایران تعدادی زیادی زندانی سیاسی وجود داره؟!
دکتر احمدی نژاد: شما می دونید تو آمریکا چند زندانی وجود داره؟!
لری: ماااااااااااااادر جااااااااااااان.......، جان، ما کارمون از بیخ مشکل داره! اینرو از کجا پیداش کردی اوردی؟! جمع کن بریم بابا!
لری: آقای احمدی نژاد چه طور این تعداد رای رو به اون سرعت شمردین؟!
دکتر احمدی نژاد: کاری نداره که! شما بیا من خودم بهت یاد می دم که چه جوری قبل از انتخابات هم بتونی رای ها رو بشمری!
لری: مصاحبه تموم شد! من می رم یه کم استراحت کنم!
من برگشتم:D
عجب!
این داداشی هم چه خواب هایی می بینه
بعید نیست وقتی هم که ازدواج کرد بیاد اینجا گفتگوی خودش و همسرش رو بنویسه
نمونه:
شهاب:سلام عزیزم
خانوم شهاب: ...........
شهاب: چی شده عزیزیم؟
خانم: برو خودتو واسه من لوس نکن!
شهاب: بیا عزیزم
خانم: آره بیا
شهاب: من آنم که رستم بود پهلوان
Now
3
2
1
fight
شهاب: حق با تو بود عزیزم
خانم: خب خوشحالم که بالاخره فهمیدی!
حالا بیا به این مناسبت یه کم با هم برقصیم
و به خوبی خوشی تموم شد!
---------------------------------------------------------------
راستی
با این شکل جلفه هم خیلی حال می کنم باحاله
آخره شکله
از وبلاگ این 5نفر یاد گرفتم
من قرار نبود برم!:D
من قرار نبود برم شمال!
ولی حالا قرار شد که برم!
شهاب هم که رفته شمال فکر کنم!
شما می مونید و وبلاگ و اون خانومه که با لبای شهاب کار داشت
نقد شهاب!
به به به
سلاملکم
خب! گفتم بیام بعد از مدتها یه موضوع طنز بنویسم! گفتم چی کار کنم؟! گفتم بیام داداشی رو طنازانه نقد کنم!
البته داداشی خودش طنز هست...ولی ...خب
(شوخی بود
)
خب
این داداشیه ما یه شکلک پیدا کرده اگه یه روز ازش استفاده نکنه انگار روزش شب نمیشه! و همین طور برعکس...فکر کنم همه بدونین اون شکلک چیه! بله اون شکلک چیزی نیست جز
البته اگه خوب بهش نگاه کنیم می بینم که کم شباهت هم به داداشی نیست خدایشش!
یه نگاه به عکس های پروفایلش بکنین http://www.profiledoranejavani.blogsky.com
داداشیه ما خیلی علاقه به شب زنده داری! البته نه اون شب زنده داری! یه شب زنده داری دیگه! مثلاً ساعت 12 شب به بعد جلو آب انار فروشی ... البته مثلاً میگما!
یه وقتی فکر نکنین داداشی ما ساعت 12 شب به بعد دم اون انار فروشی که رستوران جاسمین روبه روشه یه 10 دقیقه وایساده ها نه اصلاً این طوری نیست داداشی ما 12 شب به بعد دم اون انار فروشی که رستوران جاسمین روبه روشه یه یکی دو ساعتی وایساده
این شهاب جان عینکشون زیر درخت آلبالو گم شده! خبر که دارین؟!
یه طوری درباره عینک نوشته که انگار کسی که عینک میزنه تمام بلاهای دنیا رو سرش خراب میشه نه برادر من نه خواهر من اتفاقاً هرکی عینک می زنه تمام حال و حول دنیا میشه مال خودش! باور نمی کنی؟! از من بشنو! سر کلاس که باشی تو مدرسه! هر وقت حال کنی عقب بشینی عینک رو می زنی! اگه نزدیک بین باشی! اگه دوربین باشی نمی زنی! می گی جا گذاشتم! اگه حال کنی جلو بشینی نزدیک بین باشی نمی زنی دوربین باشی می زنی! این سر کلاس! اگه پسر باشی موقع سربازی رفتنت شاید یه کارای کردی که معافت کنن! اگه دختر باشی وقتی بری دانشگاه همه پسرای دانشگاه دنبالتن که یه جزوه ازت بگیرن! و الی آخر!
"علی:امروز
سالگرد فوت شهاب تنهاست...وبلاگ نویس معروف...یادت رفته" ای بابا بعضیا چه فکرایی می کنن
حالا بین این همه آدم کار میره به دکه روزنامه فروشی گیر میده! بیچاره اون همه جا داره همش رو روزنامه کنه که چی بشه؟ اون هم این روزنامه های مثلاً بی طرف مثل کیهان و غیره روزنامه های درست و حسابی هم که همشون فیلتر...ببخشید توقیف میشن! فقط روزنامه بفروشه که خودش رو بذاره سرکار؟! تو همین خیابون ولیعصر رو نگاه کن!(قابل توجه مهسا خانوم که خیابون ولیعصر خودشونه، ما هم که جزو آدم نیستیم اینجا داریم زندگی می کنیم!) از سر شهید بهشتی(عباس آباد) تا خود ونک! به زور یکی 2تا سوپری پیدا میشه! خب اگه این دکه های عزیز نباشن خب مردم بیچاره چیکار کنن؟! یا مثلاً توانیر، نظامی گنجوِی! سر تا تهش یه دکه هست! اونم تو توانیره! یه سوپر داره آخر خیابون! یه بازار میوه هم باز انتهاش داره! خب اگه اون دکه سر توانیر نبود اون مردمی که سر توانیر زندگی می کردن واسه یه چیپس باید تا نزدیک های آخر خیابون میومدن!حالا قضاوت کن! اگه دکه های فقط روزنامه می فروختن چی میشد!
این هم نقد ما! من برم این کار بانکی پدر مادر رو انجام بدم تا خفه ام نکردن!
یک طرفه شدن خیابون ولیعصر
خب! خیابون ولیعصر تهران چند وقتیه که یکطرفه شده!
و یک ویژه داره!
خب؟! خط ویژه به ظاهر برای عبور اتوبوس هاست! اما می بینیم که برای حمل سپرهای نیرو های ضد شرورش ازش استفاده میشه! و جلوی پارک ساعی اتوبوس هایی برای جمع آوری خس و خاشاک و برادران بسیجی توی خیابون ولیعصر ول شدن!
سیاست های حکومت زور رو واقعاً عالی اجرا می کنن! تهران مثل پادگان نظامی شده! حتی اگر هیچ خبری هم نباشه گارد ضد شورش تو خیابونا هست! مثل این که دارن با کردم می جنگن! خبر نگار های خارجی به بهانه جاسوسی خارج شدن!
تشکیل دادگاه های صد نفری بدون وکیل!
اول می گن آقای کروبی خبر کذب داده! اصلاً درست نیست! تو تلویزیون زنگ می زنن به پسرش و با مسخرگی تمام باهاشون صحبت می کنن! بعد چند روز بعد می گن که بله با مسولان شکنجه ها برخورد میشه!
تازه فیلتر شدن کلی از سایت های خبری و سایت های مخالف رو هم کاری نداریم!
واقعاً انقدر آدم رو خر فرض می کنن آدم واقعاً نمی دونه چی باید بگه!
هی هم میگیم خدا کجاست...امام زمان کجاست! خدا اگر می خواست کاری برای انسان ها بکنه خیلی بدبخت تر و بیچاره تر از ماها هستن که بخواد بهشون کمک بکنه! تو قرآن هم خودش گفته تا خودتون نخواهید کاری براتون نمی کنم! امام زمان هم وقتی میاد که همه دنیا رو فساد گرفته باشه نه فقط ایران رو!
ما چشممون به چندتا آدم درست حسابی تو این مملکت بود که دیدم از اون ها هم بخاری بلند نمیشه!
پیوست پست قبلی!
متاسفانه به من خبر دادن که عکسی در وبلاگ بعضی از دوستان پخش شده که نشون دهنده سرعت بالای آقای شهاب خان در هنگام رانندگی بوده!
در این مورد لازم می دونم که بگم این عکس توسط یک عکاس انگلیسی گرفته شده که ما دستگیرش کردیم و بعد انگلستان از ما خیلی معذرت خواهی کرد که مدارکش هم تو وزارت کشور موجوده! اما بعد از آزادی اون آقا ظاهراً این عکس رو در سطح جهانی پخش کردن! من این عکس رو کاملاً تکذیب می کنم! مدارکش هم تو وزارت کشور موجوده! در ضمن ما مدارکی پیدا کردیم که نشون میده انگلیسی ها در شروع جنگ صفین هم نقش داشتن! ببخشید که وقتتون رو گرفتم! نظرات رو تو همون پست قبلی بدید!